|
Рассмеши модератора ! )))
|
|
| kredent | Дата: Четверг, 21.04.2016, 19:19 | Сообщение # 1 |
 Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1237
Статус: Offline
| Цели конкурса: Смех, радость, веселье, позитив, доброта.)
Условия конкурса: Можно размещать анекдоты, стихи, четверостишия, смешные выражения, афоризмы, высказывания, короткие истории, описание смешных случаев или ситуаций приключившихся с вами или другими людьми и т.д., желательно размером не более 1/3 страницы.
Приветствуется (и оцениваются соответственно); Качественный юмор, доступность, ясность и простота изложения, лаконичность, свежесть, позитив, жизнерадостность.
Не приветствуется; "Бородатые боЙаны" и всякое затасканное старьё и банальщина, суицидальная сатира, смакование проблем пьянства и наркомании, садизм, расизм, пошлость, грубость, хамство, мат (в т.ч., завуалированный), всё что не соответствует правилам поведения на сайте и общепринятым нормам морали и этики, шутки на тему ситуации в Украине. Изображения размером превышающие 650 на 500 пикс.
Ребята, настоятельная просьба: поменьше каритинок, побольше текста. Всё-таки у нас конкурс и конкурс повествовательный в первую очередь, а изображения могут быть как дополнение. Всяких картинок-приколюх с короткими предложениями,фразами-подписями на каждом углу валом. Они, в большинстве своём, утомляют и порой откровенно раздражают. А хороший качественный юмор ещё поискать нужно или(если авторский) пальчиками набрать, и он-то ценится в 100 раз больше, и оценивается соответственно. Давайте не будем превращать нашу тему в банальные, нелепые подобия инстаграма, унылого фотоархива или "кладбища" каких-нибудь примитивных мотиваторов-демотиваторов и т.п. Если лень, то лучше в другой раз пишите когда будет настроение, но так, чтоб обохохотаться. ))
Награды и поощрения.
Сообщения будем делить по категориям:
0) Не смешно. Ужас. Удалить!  Удаление сообщения.
1)Ну прикольно. Пусть будет)  Спасибо!
2) Ха-ха-ха,смешно! Нормуль!  1 награда
3) Ржака! Клёво! Супер-гуд!  3 награды
4) Упал под стол, пинаю стул, чай на мониторе !  5 наград (семь таких удачных шуток и ты VIP  )
[size=10] По мере накопления определённого количества постов будут вручатся награды участникам с последующим частным или общим уведомлением о их вручении.
Всем успехов в добрых делах, смеха ,веселья и радости!§
|
| |
| |
| ve4nosalvatore | Дата: Вторник, 20.09.2016, 12:30 | Сообщение # 76 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Маленький мальчик с поломонной ножкой,кушает суп деревянной ложкой, мамачка с нежностью смотрит на мыла, когда же ты сдохнишь храмая скатина
|
| |
| |
| APELCINKA | Дата: Вторник, 20.09.2016, 14:32 | Сообщение # 77 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Ещё прикол)
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на фиг, разница?"..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х..ю стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нафиг пришел?
— Я так и спросил.......)))
|
| |
| |
| 4ekist071rus | Дата: Среда, 05.10.2016, 14:15 | Сообщение # 78 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою воскресенье.
---
- Немного засру вам ленту...
- Молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!!!
---
Всегда сигнальте медленно переходящим дорогу бабушкам. Лучше уж от инфаркта, чем под колесами.
---
Заезжайте на трамвайные рельсы, только если опаздываете на работу. Мысль о том, что теперь опоздаете на работу не только вы, поможет сохранить хорошее настроение.
---
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.
---
случай в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.
Я - Здравствуйте, в чем проблема?
2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!
Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим
обращаюсь к сотруднице аэро)
Я - эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значение на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе пожалуйста.
С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить из вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!
|
| |
| |
| dimalek97 | Дата: Среда, 12.10.2016, 14:51 | Сообщение # 79 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Тех. поддержка в фентезийном средневековье
— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
|
| |
| |
| Luetka | Дата: Четверг, 03.11.2016, 18:18 | Сообщение # 80 |
 Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1685
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| turone | Дата: Воскресенье, 13.11.2016, 17:11 | Сообщение # 81 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| А нас на районе находит туристическая фирма со странным названием "ВагинТур"
|
| |
| |
| renegat1983 | Дата: Четверг, 17.11.2016, 22:21 | Сообщение # 82 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Летят в самолете кумык, лезгин, даргинец, аварец и лакец.
Самолет терпит крушение, а парашютов всего четыре на пятерых.
Выходит кумык, говорит:
- У меня семья очень большая, если умру - не проживут без меня.
Дали ему парашют, улетел.
Выходит даргинец, говорит:
- У меня бизнес большой, денег много, если погибну - экономика Дагестана пострадает.
Дали ему парашют улетел.
Выходит аварец, говорит:
- А я самый умный, мне ещё надо научные труды, книги писать, жи есть, не могу погибнуть...
ну тоже улетел.
Остаются лакец и лезгин.
Лакец говорит лезгину:
- До, бери парашют и прыгай!
Лезгин отвечает:
- Что-то тут не так, парашютов же четыре было, трое улетело, что-то ты хитришь.
Лакец в ответ:
- Не беспокойся 2 парашюта остались - Самый Умный с рюкзачком улетел!
|
| |
| |
| Sinda | Дата: Пятница, 18.11.2016, 22:29 | Сообщение # 83 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| То чувство, когда хочется засунуть все свои желания поглубже и просто лечь спать.
Сидит мужик на скамье, газету читает. Через некоторое время подходит второй. Ну и сидят.
Наконец второй спрашивает:
- Что там в новостях пишут?
- Ты представь, изобрели новое химическое оружие, опасная вещь говорят, сильнее носков месячной выдержки.
- Да ты что. Врядли...
- Так это еще что. Я как-то слышал, у индейцев самое хорошее оружие было
- И какое?
- Они скунсов вместо гранат метали.
- О боже, и как действует?
- Говорят, после третьего попадания подряд, на земле остается только одежда.
|
| |
| |
| Nick-kk | Дата: Понедельник, 12.12.2016, 13:14 | Сообщение # 84 |
 Постоянный зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
|
| |
| |
| 79371681960 | Дата: Понедельник, 12.12.2016, 15:09 | Сообщение # 85 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Десантура прыгает с парашютом. Прапор стоит в проходе:
- Пошёл...пошёл...пошёл...
Остаётся последний, прапор ему:
- Прыгай!
Десантник ему отвечает хриплым голосом
- Не буду... у меня горло болит...
- Какое еще горло??!!! Прыгай давай!!!!
Солдат опять охрипшим голосом отвечает:
- Нет, сегодня не буду... горло очень болит...
Ну прапор его некоторое время пытается уговорить, в конце концов психует и зовёт капитана...
Они вдвоём уговаривают солдата покинуть самолёт, но тот ни в какую, только хрипло твердит о том, что у него горло больное и он прыгать сегодня не будет.
В общем прапор с капитаном хватают его и начинают силой выталкивать из самолёта... Борются минут пять, наконец им это удаётся.
Прапор стоит в проходе, смотрит как тело удаляется от самолёта. Стирает рукой пот со лба и выдыхает:
- Фууу....Вот ведь тяжёлый зараза....
Рядом хриплый голос :
- И не говори... самбист наверно...
|
| |
| |
| Соняша | Дата: Воскресенье, 15.01.2017, 10:34 | Сообщение # 86 |
 Повелитель форума
Группа: VIP
Сообщений: 941
Статус: Offline
| 1. - У вас есть медицинское образование? -Да, конечно,126 серий "Интернов" и 4 сезона "Скифосовского" и "Клиники"
2.Даже пустой холодильник набирает 2-3 просмотра в день!
3.На улице гололед.Мечта о том, все мужчины будут у моих ног начинает сбываться!!!
4.Примета: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь!
5.Купила домой робот-пылесос.Собрала, включила он ознакомительный круг по квартире и бросился на утек...
6.Если до трех часов утра не дают спать соседи, у которых звучит громкая музыка, позвоните им в четыре и расскажите какие произведения вам особенно понравились.
|
| |
| |
| DonCarlettoValeron | Дата: Четверг, 26.01.2017, 21:27 | Сообщение # 87 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
- Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропал, если в армию, то у тебя два пути: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропал, если убьют, то у тебя два пути: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропал, если под осинкой, то у тебя два пути: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропал, если на бумагу, у тебя два пути: или на пищевую, или на туалетную; если на пищевую, считай, что пропал, если на туалетную, у тебя два пути: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской, считай, что пропал, если в женский, у тебя два пути: или спереди подотрут, или сзаду; если сзади, считай, что пропал, если спереди, считай женился.
|
| |
| |
| DianaSh | Дата: Понедельник, 30.01.2017, 11:36 | Сообщение # 88 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Страна должна знать своих героев. Адвокат Алексей Клецкин добился в суде отмены блокировки сайта для взрослых YouPorn.
"- Я просто не мог сидеть сложа руки." - так он прокомментировал свои действия.
|
| |
| |
| lotus | Дата: Вторник, 07.02.2017, 15:07 | Сообщение # 89 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В Больнице. В палате лежат 6-ро мужиков и все не ходячие, один говорит а давайте сканворд по разгадываем, ну все только за, только ты громко задавай вопрос. Лекарства диобетчика... из соседней палаты слышно крик "САХАР")))
|
| |
| |
| Соняша | Дата: Суббота, 11.02.2017, 13:41 | Сообщение # 90 |
|
Повелитель форума
Группа: VIP
Сообщений: 941
Статус: Offline
| 1.Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами чувствуют себя не в своей тарелке
2.Когда же закончится эта черная полоса?
-Это не полоса, это фон...
3.Случай в автобусе №2 или маленькая тезка
Еду в автобусе и вдруг слышу "Соня, Соня выходим наша остановка" головой мотаю знакомых лиц не вижу, думаю-" кто же меня зовет?как это выходим не моя же остановка", ничего не понимаю, а около меня стоит маленькая девочка это ее мама зовет на выход....
|
| |
| |
