|
С анекдотом по жизни
|
|
| kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 01:54 | Сообщение # 1 |
 Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| 
Я хочу предложить, давайте соберём свою подборку анекдотов, что мне кажется скрасит будни форумчан, и привнесёт разнообразия на форуме.
Многие скажут да есть всевозможные сайты, рассылки и в газетах и в журналах можно найти анекдоты. Согласен, но ведь не у всех есть лишнее время на всевозможные поиски. А кому-то может полюбился очень смешной анекдот и почему бы его не рассказать всем.
И мне кажется если мы на форуме охватим больше всевозможных тем (уже сейчас есть клубы любители книг, спорта и т.д.) то тогда возможно и не придётся где либо это искать, а всё что нам интересно мы сможем найти на нашем любимом сайте.
Что хочется сказать про заполнение темы, и я думаю все согласятся - давайте без фанатизма, будем уважать друг друга,
что ещё ну я думаю модераторы добавят свои пять копеек, если посчитают нужным.
И конечно пользователи вносите свои предложения.
У меня есть предложение, не знаю осилим ли мы его, я предлагаю каждому последующему человеку писать на один анекдот больше, ну что начнём :)
Уважаемые со форумчане для удобства прочтения текста используйте 11 или 12 размер шрифта спасибо!
Спасибо Alice за оформление
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Воскресенье, 01.03.2015, 21:49 | Сообщение # 31 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты,
айфоны, стартапы. Вы же не видите главное …
-За тебя заплатить?
-Да, если можно.
***
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что, пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу.
Мы пошли к ней выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!»
-И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодиться.
|
| |
| |
| Alice | Дата: Понедельник, 02.03.2015, 00:35 | Сообщение # 32 |
 Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 16365
Статус: Offline
| Цыганка подошла к молоденькой девушке: -Давай погадаю!
Девушка: -А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором…)))
|
| |
| |
| Alice | Дата: Понедельник, 02.03.2015, 00:37 | Сообщение # 33 |
|
Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 16365
Статус: Offline
| Каждое УТРО… бабка — МОЛОЧНИЦА … приносит молоко… и СМАЧНО … так говорит:…- Парну-у-у-ушечка!!))))))
|
| |
| |
| Alice | Дата: Понедельник, 02.03.2015, 00:37 | Сообщение # 34 |
|
Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 16365
Статус: Offline
| Три дня и три ночи целовал Иван — царевич, спящую красавицу, потом плюнул и похоронил.
|
| |
| |
| Alice | Дата: Понедельник, 02.03.2015, 00:41 | Сообщение # 35 |
|
Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 16365
Статус: Offline
| Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает: — Милок, ты чего там делаешь-то? А в ответ из-за двери: — Читать нечего, вот ноты нашёл… Oчередь легла…
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Вторник, 03.03.2015, 22:09 | Сообщение # 36 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное,
три описи имущества за долги и одно банкротство.
А теперь приходит мой внук и заявляет «Дед, ты ничего не понимаешь в жизни!»
***
Сын привёз отца в больницу.
В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
-Есть!
-Халат есть?
-Есть!
-Постельное бельё есть?
-Есть!
-Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть вон в ящике собрано!
-Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет!
|
| |
| |
| Nata_LiS | Дата: Четверг, 05.03.2015, 00:27 | Сообщение # 37 |
 Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 3572
Статус: Offline
| Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Пятница, 06.03.2015, 22:07 | Сообщение # 38 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Дед на даче, ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку стащить хотят!
-Приносим свои извинения, но по близости, ни одной патрульной машины – до свидания.
Дед перезванивает через пять минут:
- Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает пять патрульных машин, «Беркут», ОМОН – все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
-Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет.
***
Разбирая старые вещи в шкафу,
можно найти много хорошего и пять раз кота!
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Пятница, 06.03.2015, 23:31 | Сообщение # 39 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз- 10 000 кукол.
И попали мы в шторм.
И вот когда корабль накренился в право,
то все эти 10 000 кукол хором сказали «Мама!»
- вот тут я и обделался
***
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: «Ки-и-ися!»
Сообщение отредактировал kyrar - Пятница, 06.03.2015, 23:31 |
| |
| |
| kyrar | Дата: Воскресенье, 08.03.2015, 10:41 | Сообщение # 40 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
***
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
***
Звонок в дежурную часть 9 марта:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Со форумчанки с 8 марта!
Сообщение отредактировал kyrar - Воскресенье, 08.03.2015, 10:43 |
| |
| |
| kyrar | Дата: Среда, 11.03.2015, 19:00 | Сообщение # 41 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков.
Начинается заседание – подсудимый сидит один, без адвоката
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона, он полностью потерял ко мне интерес …
***
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше,
так как большинство москвичей уезжает на родину.
***
Мне нравиться моя работа за свободный график.
Захотел – пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел – ушёл в двенадцать ночи.
А захотел – вообще не пошёл … домой…
***
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
-А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
-Какими?
Женщина:
-Я стесняюсь вслух, лучше я вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдём тр**немся!»
Адвокат передаёт листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,
читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке
и с улыбкой передаёт обратно: «Сегодня не получиться, давай завтра!»…
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Пятница, 13.03.2015, 17:51 | Сообщение # 42 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
-Привет! Ну что, вышла замуж?
-Угу.
-Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
-Да никак … Не разговариваем третий день.
-Что случилось?! Когда поругаться успели?
- Сразу после загса.
-Обалдеть!! Из-за чего поругались-то?
-Из-за чувства юмора моего муженька…
Мы с девчонками договорились …
выходим из загса, ко мне подбегает Лизок,
даёт бутылку столичной, я говорю
« Ну, здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться»
из горла её выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили,
свекровь со свёкром за сердце схватились…
Они же не знали, что там вода…
***
У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат.
Официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия.
Повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит:
-Иди сюда, сейчас я с тобой на десятку поболтаю…
***
Тонкости русского языка: борщ пересолил – с солью переборщил.
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Воскресенье, 22.03.2015, 19:40 | Сообщение # 43 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
***
Женщине ночью сниться кошмар, она громко кричит и будет мужа.
- Что с тобой, дорогая?
-Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела в низ.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.
***
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёжывайся!
Попробуй ещё раз экскаватор завести!
|
| |
| |
| Hel | Дата: Суббота, 04.04.2015, 00:17 | Сообщение # 44 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Задача: В бассейн втекает 400 м3 воды, а вытекает 405 м3. Вопрос : есть ли совесть у купающихся?
Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение , что тараканы в голове аплодируют стоя!!!
- Пап, купи мне Galaxy s5. - A волшебное слово? - Таня. - В смысле? - Это имя твоей любовницы. - Какого цвета ты хочешь? Чехол нужен?
Приходит дочка из садика, все лицо исцарапано. - Что случилось, дочка? - Хоровод водили! - И что??? - Что- что, елка большая, а детей мало.
|
| |
| |
| videorimaker | Дата: Воскресенье, 24.04.2016, 19:02 | Сообщение # 45 |
 Друг сайта
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Offline
| -------------------------------------------
Едет мужик по серпантину в грузии и видит знак:
в красном треугольнике нарисованы -
буква Н, бутылка и член.
Призадумался и у ближайшего гаишника спрашивает,
что за знак такой странный...
Гаец ухмыльнулся и говорит:
Ты дарагой знаки читать не умеешь.
Это не Н, Это Нэ, а Бутилька - тара и нэ член, а пыся.
А знак надо читать:
Нэ тара пыся
----------------------------------------------------
|
| |
| |
